你们问我是怎麽失去彦哲的，我不知dao，直到如今，我还是不知dao答案。

我始终等不到彦哲向我表白，我们就一直以朋友的shen份陪在对方shen边。

说是纯友谊也不太对，我和彦哲时常两人单独约会，也曾在人cHa0拥挤的大ma路上牵手，伤心的时候，彦哲总给我最温nuan的拥抱，但这都不是他喜欢我的铁证，眼下能证实的只有彦哲自己。

升高三的那个夏天，彦哲说他要到日本念大学，不是一两年的jiao换学生，而是整整四年都在日本读书，从那天起，彦哲没有再出现在练团室，也把手机戒掉没和任何人联络，包括我在内。

那时的我，单纯地认为只要耐心等他忙完，就可以回到从前两人腻在一起的日子，却忽略时间可能带来的微妙变化。

八个月後彦哲回来了，我们却生疏了以往的默契，可能是太久没见，也或许是因为我一直偷偷地暗恋他，这段时间心里积蓄了太多的不平衡，我开始担心自己在彦哲心中，是不是还那麽不可或缺。

青春局促，时光辗转liu逝，在准备升大学的暑假，彦哲确定可以到日本念书，而我选择在那个夏天和他表白。

要和最好的朋友告白并不容易，无法理X分析情势之外，失败後所要承担的代价也格外庞大，但我还是选择说开，一方面坚信这段感情带给我的感受，我相信彦哲不可能对我没有任何情愫，另一方面因为喜欢太shen，我无法接受四年见不到彦哲，更无法想像彦哲在日本jiaonV朋友的画面。

告白的那天晚上，彦哲骑车载我回家後，寄了一封chang篇的讯息，内容大致是说，他不能和我在一起，我对他来说是最重要的朋友，他要到外国念书，也希望我能好好照顾自己，之後的内容我其实记不清了，因为彦哲在开tou的第一句话就给了我沉甸甸的当toubAng喝。

我问彦哲，「你喜欢过我吗？」

彦哲否认了，他说他对我从来没有朋友以外的感情，但我并不相信。

不久後，彦哲不告而别离开台湾，到了一个我不熟悉的国家，那个没有我的城市。

我把自己关在房间，无心力去面对生活，每天哭累了就昏睡，睡醒了又想哭，连有没有吃饭都不记得，彻底成了一个无自理能力的Y郁废人。

也曾尝试找人倾诉，恍惚间，才发现这三年我倾诉的对象都是彦哲，我没有其他朋友，也没有人能代替彦哲给我的安wei，凡事都依赖他的下场，是在他离开後，我无法继续面对生活，遇到任何事都会想起有他在的每个画面。

我倾注了高中整整三年的青春岁月，却什麽都没有留下，一点也不剩，最後连自己也失去了。

明明强烈感受到彦哲对我的不同，他怎麽会说没有Ai情，明明那麽温柔的人，怎麽会变得铁石心chang，一直以来最保护我、最担心我受伤的他，怎麽可能舍得让我如此难过??

我知dao彦哲有多向往日本，多期待在日本的新生活，但我却一厢情愿地认为，自己能在他的生活蓝图中占有一丝地位。

事过境迁之後，我才想通了，b起Ai谁，彦哲更Ai他自己，无论是因为考试断绝一切的他，还是明明Ai不了我，却仍旧把我绑在shen边的他，或许他不是不在乎他人的感受，只是他更不能委屈自己。

从那之後，我才惊觉Ai自己的重要，唯有自己不会伤害自己，唯有信赖自己才不会遭受背叛，眼睁睁看着属於自己的一切渐行渐远，是那麽让人疲ruan和心寒。

於是乎，我努力鞭策自己成chang，改掉cu枝大叶的X格，从里到外的提升，成了现在的何凡颖，这段过程听着励志，实际上却不，我心里没有半点满足，只是因为汹涌的悲伤和恐惧促使我不能停下脚步罢了。