你知吗？我早已经成为你不能真正飞翔的原因，从一开始，我们就注定是彼此最浅的缘分，也是彼此最最的牵挂。

我知你并不细心，从很久以前就知，因为你每次想要关心我都没有顾好自己。

我跟朋友吵架了，你会第一时间来找我；你跟朋友吵架了，却在第一时间躲着我。刚开始我猜想你为什麽会有这样的反应，直到这样的经历太多次，我问了你不说，让我绝望的想：是不是我们这段友情终究走到了「陌生人」这三个字，我什麽你都知，你什麽我都不知。

我想我会记得你留在边的余温，曾朝我的心过一抹温，因为那是曾经，因为有你，所以我铭记在心底。你只在那一念之间错过我，却是永远向着我远行，朝着每一个明天，与接下来的每一秒。

你知吗？我以为你会气的再也不跟我说话，甚至拒绝接受这个事实，但你好勇敢，勇敢的拥抱住我带给你的残忍实话，勇敢的承受我要离开你边的事实，勇敢看着我离开你的视线，勇敢的就算难受却看着我因为跟男朋友分手又归来到你边吐苦，勇敢笑着对我说「我会一直都在」。

我不解的哭了，在受到你的心情後愧疚的哭了，那晚我抱着你的相片也失眠了。

可是你不一样啊，你永远不会是那个伤我最的人，而我是。

不过我想你还是很心，因为你的喜并没有伪装得很好，但我还是提不起勇气，放任表面上的平静渲染到彼此心底成为Y影，而我们互相隐瞒着彼此，互相有了心事。

至此之後我开始躲着你，当你一直问我发生什麽事了我只是沉默，你以为我只是在幼稚的报复，但事实却是我不知怎麽像往常一样跟你分享我的烦恼，而且这次不是那些我为了要跟你找话题聊而随便胡趋的困扰。

好朋友，不需要倔，因为在你找到那个人之前，我会像好朋友一样一直、一直，陪着你。

寂寞不能说，因为一旦承认，就只是单一个逃避现实的藉；所以你说你不寂寞，但真正让我难过的是，你只是在欺骗自己一也不脆弱......

为什麽要喜一个人这麽困难？

所以你不明白怎麽了，我也不太清楚现在到底是什麽情况，每次当你不断低歉我却只是一直哭，不擅长安只擅长倾听的你也慌了。你知吗？那时候我真的好想对你说我的受，我却担忧伤害到你。

小五游泳课结束，突然下了场大雨，习惯看天气预报的你早就记得要准备，但我从来就是随遇而安，你却为了怕我淋雨冒，固执地偏要把自己的伞借给没带伞的我，结果自己却淋了一场大雨回家，还生了几个礼拜的病。

〈全文完〉

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气馁的我开始回忆起我们之间的曾经，然後翻阅起了那本生日你送给我说可以纪念的相簿。

好朋友，不需要难过，因为你会找到更好的人陪着你。

小六毕业前的期末考，你因为考试时太注意我，知我的神就是正在为众多题目伤脑的样，你功课好，我却是後段班的常客，所以你决定偷偷跟我打PASS，还想了很多传递讯息的安全方法给我，结果自己被老师抓包却抵Si不从问话不回答，不肯承认为同犯的我，结果那张对我来说难得不得了的考卷，终究还是不及格。

可是我终究还是决定说了。

我总觉得是我让你陷在那样的情绪旋涡，很自私，也许基於弥补心态我开始对你加倍的好，可是也不自觉喜上了你这个好朋友，而让我们顺理成章变成了暧昧的关系，但至始至终我都只是在束缚你而已。

国一那年你为了我，第一天就跟一群不认识的学长打架，Ga0到自己鼻青脸，我不舍地哭了，你却笑着说「你没事就好」，我只能对着搔装作不以为意的你骂了声猪。

如果我可以对你早说，是不是你就不用一直那麽辛苦的喜我？我曾经想过，也对你到好愧疚，可是我明白你不会乐意看到我难过的，所以我假装自己开心，却还是让你沉沦在这份不会得到我回应的心意里。

回忆可以承载很多曾经，尘封的却是我们数不尽的遗憾。

也许只是我们不只是这样喜着一个人，而是早已经Ai着彼此，才会就连一句可能戳破假象的实话都不愿意告诉对方，因为你Ai我，因为我Ai你，所以我不想要让你伤心，你不想要让我难过。

原来是我先跨越那条模糊的线的，而你只是真的在用自己的方式守护着我，却从来不曾说喜，因为你不想给我压力，因为已经有了太多次僵持的前历。

对不起，可是我现在喜你了怎麽办？

镜明明对准中间，每一张相片你却像故意一样偏过了，我到疑惑，对照了每一张相片的你的视线，有时在左有时在右，直到我发现你的视线如此专注地看着同一个方向的那个人，脸上很开心很灿烂的笑容，好像很幸福一样。

因为我不喜你。

好吗？

毕业典礼那天，当所有人正唱骊歌下离别的泪，我却没好气地质问了你，为什麽友情可以伟大的让你愿意这样？你想了想，说，因为我在乎你啊。可是那时候我们都只是小P孩，本就不知「喜」这东西是不是可以吃，所以我视作日常，而你伴着我走过了日常；於是你隐藏心事，我却不知你日渐有心事。