把它丫的给点了。

学妹跟我说，明天怎麽样，她要学这个学那个，可能会学到很晚。我说好。学妹跟我说，最近我过得怎麽样，朋友圈怎麽没有更新了。我说好。学妹跟我说，她最近有点失眠，可能是压力太大了。我说好。

学妹的到来确实给我无聊的生活作息增添了一笔不多不少的油彩，虽然说是油彩，但那也还是灰白sE的。我觉得她真没什麽坏的，可是我也说不上喜欢。

我打算找一天，跟她说清楚，我对她没感觉。除此之外，她要是做出任何越界的举动，我也都会通通给她挡回去。我希望她能从这些细节中感觉出我对她没意思。

每天，我起床，洗漱，过了一会儿微信上弹出消息，是学妹问我今天几点去图书馆。我说两点。可昨天还是一点。是的，我每天都去得更晚，学得都更不上心。

学妹她每天仍然是上午九点准时到达，我真佩服。我则发挥我的本X，一天b一天晚，一天b一天磨洋工，消极怠惰。正如我曾经做过的所有事，曾经立下的所有目标一样，走向同样的结局。

可是就在那天，我两点钟才去的那天。我如今真他妈是後悔。为什麽偏偏是那一天，我真他妈後悔。

就在那天，我发现我们座位正对面，孤身一人坐着她。那个高高在上众星捧月的韩国nV留学生。

正对面是什麽概念呢。我们学校的图书阅览室里所摆放的自习座位，都由一张长桌和两排椅子构成最小单位。桌子中间会有一个磨砂的挡板作为空间的阻隔，将桌子一分为二。

因此，正对面的意思就是说，我们坐在一张桌子的不同侧。要是没有那张挡板，我们根本就是面对面的。

但其实那个挡板对我来说意义不大，根本上形同虚设。因为我一抬起头就什麽都能看到。

正如我们曾经一帮人在学校的墙壁上涂鸦所写的那样：挡你妈了个。

请原谅我的语言，这也不是我的主意。

总之，当我到达，注意到她然後我坐到那学妹身旁时。她脸上就又浮现出来那呆滞又诧异的神情了。

我暗暗埋怨那天没有足够地打扮自己，而是只套了个兜帽衫，导致自己在她面前显得总是相形见绌。实在是太不能解恨了。

但是那一刻，即便是这样，我也如同胜利者一般落座。平静，但是异常温和地与学妹进行互动。我主动靠上去帮她解答，给她解释什麽是索绪尔符号学，谁是大卫·格莱伯，为什麽如今大家更喜欢上野千鹤子而不是波伏娃。

我贪婪地汲取着，榨取着，炫耀着这一美妙的胜利果实。好像在这世上头一回，我才是那个花团锦簇，人见人Ai的明星。而她也只不过是一个默默无闻，在一旁暗自羡慕的无名小卒。

那天我一反常态地学到了晚上十点。当然中途也去吃了饭，可我从来不会在图书馆里待上那麽久，因为对我来说，集中学习即便是在g劲最足的时候，也顶多续航个三小时就会变得注意力涣散，想东想西或者心不在焉。

因此我每天执行三小时法则，有时一两个小时，学的主要是德语。过程则马马虎虎，随随便便，有时听课根本上就真的是听过去的，什麽练习作业一概当做空气。

我自以为这就足够了，而且似乎真的就足够了。我不需要像考研的同学一样玩命，我不如他们十分之一强，因为我从来没玩过命。从来没有。

那天晚上，我看她离去之後才肯走。这是一种较量，每个人或多或少都见识过。假如在图书馆里，你b你身边的人走得早，那仿佛就是一种败下阵来的投降。

图书馆如今已经是一片满是硝烟的战场。毫无疑问，在今天这场战役中，我大获全胜，铩羽而归。

她既没有我学得刻苦也没有我学得热闹，她只有她自己，一个人戴着耳机，默默在那学到晚上八点就走，默默在那写学中文，写练习册，在那时不时盯着平板电脑发呆。好像这样也是学习。

我嘲笑她，她和别人也没有什麽不同。

可晚上回到宿舍，我却开心不起来。不知道为什麽，一种特别的预感告诉我，她b我想像得还要孤独，还要无助，还要迷茫和脆弱。

她让我想起了在一部电影里看到的nV主角。那样表面傻乎乎的，好像无忧无虑，心里不装事，其实却b谁都敏感，b谁都需要呵护。这哪部电影来着，我想不起来了。

後来那几天，我在图书馆里都能看见她。她始终坐同一个位置。而我的好学妹，则一天换一个地方，简直是打游击。